TRAN TRAN QUOTIDIANO

di

due

squadre di calcio

JUVE e MILAN

PREMESSA

Il contenuto di questo post è opera di TIO, pseudonimo di una persona tanto arguta quanto spiritosa.

Io mi sono soltanto limitato ad aggiungervi qualcosa - non ho resistito dal farlo - e di limarla in alcune sue parti; ma lo scritto originale è rimasto inalterato nella sua sostanza.

Un doveroso bravo a TIO ed un a rileggerti presto.

Non c'entra la circostanza che io sia interista ! Forse si forse no.

Ore 7.00 Nedved si sveglia lanciandosi giù dal letto invocando il rigore:
è di già in trance agonistica come suggeritogli dall’allenatore con tanto di schema con le varie tipologie di cadute possibili ed immaginabili.
(schema n. 351)
Ore 7.15 Del Piero fa plin plin con l’uccello della salute.
Ore 8.00 Moggi si presenta a Sportilia vestito di giallo pronto per
l'allenamento con gli arbitri ma al posto del fischietto usa il cellulare.
Ore 8.30 Legrottaglie, dopo preventiva fustigazione, indossa poi il cilicio e chiede perdono a Dio per i falli commessi in campo.
Ore 8.45 Una Fiat nuova di zecca, bella ed infiocchettata, viene trovata davanti a casa Collina.
Ore 9.00 Nedved al semaforo si fa tamponare e simula un colpo della
strega.
Ore 10.00 Inizio allenamento; Zanetti dopo tre passi si strappa.
Ore 10.15 Dagli spogliatoi sbuca Lapo con due Trans brasiliani, si accorge
che tutti lo guardano, tira su dal naso e scappa lasciandosi dietro una
strana scia bianca.
Ore 10.30 Buffon raduna tutti a centrocampo e attacca il Canta tu.
Nedved canta " Stasera mi butto" ma vince tra gli applausi Pessotto con
“ Volare".
Ore 11.00 Nedved all'improvviso stramazza a terra come fulminato, non certo da qualche idea.
Ore 11.30 Sissoko entra in Ramadam, si siede in panchina sulla quale rimane per
un intero mese.
Ore 12.00 Tutti al ristorante per il pranzo; grande abbuffata tanto al
momento del conto ognuno se la scappa.
Ore 12.30 Durante la fuga si stira Camoranesi. Out 3 mesi.
Ore 14.00 Moggi chiama Cobolli Gigli e gli consiglia 2 o 3 giocatori Gea.
Ore 15.00 Nuovamente allenamento. Potenziamento: Giovinco viene usato come
ostacolo dai compagni che lo saltano.
Ore 15.30 Partitella. Nedved sfiorato da Ariaudo vola per tre metri
rotolando a terra. (schema n. 850)
Dalla panchina si alzano le palette.
Ranieri 8.5, Moggi 8, Cobolli Gigli 9.5.
Chiama pure Cagnotto per complimentarsi.
Ore 16.00 A Vinovo appare Andrade,
Legrottaglie si inginocchia pregando come se avesse visto la Madonna.
Lui prende l'assegno mensile e se ne torna in spiaggia in Portogallo.
Ore 16.30 Poulsen insulta il giardiniere,i magazzinieri,i compagni e
infine Ranieri.
Ore 17.00 Tattica difensiva. Prove di fuorigioco inesistenti con Chiellini
che alza e abbassa il braccio in continuazione.
(schema suggerito dall’ex vice-capostazione Moggi).
Ore 17.30 Buffon corre negli spogliatoi per una sveltina prima con la
Seredova e poi con Ferrara.
Ore 19.00 Legrottaglie corre via perchè alle 20 ha catechismo.
Ore 20.00 Domenica c'è Juve-Siena; Cobolli Gigli chiama tutti e 10 i
giocatori in prestito al Siena e rinnova loro il contratto.
Ore 20.15 Moggi chiama i giocatori del Siena e anche lui rinnova i
Contratti con la Gea.
A casa Gianpaolo intanto suonano il campanello due puttanoni.
Ore 21.00 Alex tutto solo in cameretta apre la finestra e parla del più e
del meno col passero, anch’esso solitario..
Ore 21.30 Nedved a letto simula un orgasmo.
(schema autobiografico).
Ore 22.00 Legrottaglie fa le preghierine, Moggi si fa rinboccare le
coperte da De Santis, Cobolli Gigli è in diretta con Biscardi e rivuole indietro
gli scudetti perchè la Juve non ha mai rubato.
Intanto a casa sua Cannavaro,Ferrara,Lippi e Zambrotta, tutti e quattro mascherati, stanno entrando dalla finestra e gli portano via tutta l'argenteria.
Ore 23.00 Dal letto di Trezeguet sbuca Mughini in reggicalze bordeaux e
occhiali fosforescenti lilla.
Ma dddddai....
Ore ... Notte fonda Lapo in un locale sembra soffrire di una strana forma
di incontinenza ed è tutto un avanti e indietro dal bagno...

Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani; Senderos si è fatto male dormendo; gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.

Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.

Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.

Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con tanto di museruola, a fare i bisognini.
Ore 10.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.

Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.

Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.

Ore 12.30 durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina perchè gli spunta un aureola sulla testa ed esclama:
PADRE PERDONALO PERCHE’ NON SA QUELLO CHE FA...

Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati. Ore 14.00 Pato arriva intristito all'allenamento perchè Goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..

Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.

Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.

Ore 16.30 l'altoparlante di milanello esclama:
MALDINI, BECHKAM, EMERSON, >> KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...

Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.

Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo. Ore 18.30:finito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si mettono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....

Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.

Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.

Ore 23.00: Dinho va al The Club, poi al Toqueville, poi all'Hollywood.

Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva, altro rinnovo di contratto per un anno ancora.

Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
Ed il Berluska, intervistato dopo una sconfitta del suo Milan, risponde:

Si fa per ridere un po’; di questi tempi ce n’è bisogno altrimenti non ci resterebbe che piangere.
Sono due grandi squadre anche se….
Ma il riso fa buon sangue anche se….non riempie la pancia !